Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa.
O que não era novidade na Marinha Mercante britânica, mas o navio fedia! O Capitão chama o Imediato.
– Mr.
Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa! Responde o Imediato.
- Aye, Aye, Sir, parte
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Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa.
O que não era novidade na Marinha Mercante britânica, mas o navio fedia! O Capitão chama o Imediato.
– Mr.
Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa! Responde o Imediato.
- Aye, Aye, Sir, parte para reunir os seus homens e diz.
- Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa.
David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan .

e assim prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz.
– Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.
É MAIS OU MENOS ISSO QUE VAI ACONTECER EM PORTUGAL NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES.

Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, um milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar.
- Eu queria dizer uma coisa.

a minha piscina é mágica!!! Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.

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Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, um milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar.
- Eu queria dizer uma coisa.

a minha piscina é mágica!!! Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir.
Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita.
- CERVEJA!!! A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita.
- VINHO!!! E a água transforma-se em vinho.
Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal.
O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita.
- CHAMPAGNE!!! E a água muda para champanhe.
Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.
José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina.
Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe.
- Cuidado Zé, tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!· E o Sócrates grita.
- MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!! (Merecido banho !!!)

ABENÇOADO ALENTEJANO! No Alentejo, um autocarro que transportava o Governo chocou com uma árvore.
Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão.
- O Senhor viu o que se passou? - Vi, si senhóri.
O autocarro co_governo espetou-se no
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ABENÇOADO ALENTEJANO! No Alentejo, um autocarro que transportava o Governo chocou com uma árvore.
Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão.
- O Senhor viu o que se passou? - Vi, si senhóri.
O autocarro co_governo espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos? - Enterrê-os todos! - Mas.

não estava nenhum vivo? - O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso.