Turismo Rural Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava _ir à terra_.
A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa.
Para fazer turismo rural não serve qualquer terra.
Tem de
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Turismo Rural Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava _ir à terra_.
A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa.
Para fazer turismo rural não serve qualquer terra.
Tem de ser uma Terra _com encanto_.
E o que é uma terra _com encanto_? Obviamente, é uma terra que está num guia de terras _com encanto_.
Está-se mesmo a ver.
A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal _com encanto_, que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.
E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.
- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui? E o gajo do café pensa.
_Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar mil euros_.
A seguir, ficas instalado numa casa rural ou _casa com encanto_, que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas.
Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.
Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm Encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro.
A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.
Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma Casa vazia ou ir viver com os donos da casa.
Fantástico!!! Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça.
Que à noite queres ver o filme, eles os documentários e tu perguntas-te.
_Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?_ Ganha ele, que tem um cacete.
Ainda por cima, dizem-te que tens _a possibilidade de te integrares Nos trabalhos do campo_.
O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca.
Não te lixa? É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro.
Ou seja, o normal.
Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas.
E digo eu.
porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas.
A vaca olha para ti como se dissesse.
_Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!_ É que é mesmo só para chatear!!! Mas o _encanto_ definitivo são _as actividades ao ar livre_.
Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado.
Mas tu feliz da vida.
Vais pelo campo atordoado.
Tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante.
vês uma vaca e dizes.
_Ummmmm, que cheirinho a campo_.
A campo não, a bosta!!! Mas, isso sim, é o bosta _com encanto_.
E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente.
na mesa pespegam-te Dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços.
E perguntas ao empregado? - Este chouriço é da matança? - Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva.
De repente, ouves umas badaladas e dizes.
- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!.

E o gajo do café diz-te.
- É gravado.
Não vê o altifalante no campanário? Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos Não estarão num CD.
_RuralMix2006_, _Os 101 Maiores Êxitos Campestres_.
A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos são verdadeiros.
Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!! Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando veêm que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel.
_Hey, vêm aí os do turismo rural!_ E mudam o cartaz de _Videoclube_ pelo de _Tasca_, soltam uns cães pelas ruas e sentam à entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike.
Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra De pessoas isoladas.
Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades.
Imagino o Presidente da Câmara.
- _Queridos conterrâneos.
este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito.
E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro.
E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós.
nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos! E só mais uma coisa.
este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!

Piqueno_ Dicionário das Tias_ Para quem quer entrar no mundo da Light Society , aqui vai um _piqueno_ dicionário com as expressões que devem utilizar-se no dia-a-dia e que devem seguir-se religiosamente! De todo não deverão utilizar-se as expressões proibidas, pois isso mostrará que não
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Piqueno_ Dicionário das Tias_ Para quem quer entrar no mundo da Light Society , aqui vai um _piqueno_ dicionário com as expressões que devem utilizar-se no dia-a-dia e que devem seguir-se religiosamente! De todo não deverão utilizar-se as expressões proibidas, pois isso mostrará que não habita na Lapa ou no Restelo (ou na Foz), mas sim na Buraca, Queluz, Massamá, Brandoa (ou em São Roque) e que não passam de _pindéricos_ armados em novos ricos!!! O que não deve dizer-se NUNCA vs.
O QUE SE DEVE DIZER.
- O meu pai - O pai - A minha mãe - A mãe - As crianças, os meus filhos, etc.
- Os piquenos - Gorda - Lontra - Feia - Monstra - Pior que feia - Medonha - Mala - Carteira - Calças de ganga - Jeans - Sem classe - Pindérico - Piroso - Possidónio - Saloia - Rústica - Inteligente - Esperto - Estou um bocado pró cheinha_o - Tou gordíssima_o, enorme - Estou chateado, aborrecido,.
.
- Estou péssimo - Estou doente - Tou péssimo - Estou gorda -Tou péssima, uma lontra - Não é isso, jamais, etc.
- De todo - Prenda - Presente - Roupa de marca - Roupa griffe - A empregada - A criada - Chauffeur - Motorista - Vivenda - Casa_Moradia - Lareira - Salamandra - Divertimento - Caturreira - Divertido - Caturra - Muito - Imenso - Automóvel - Carro - Conduzir - Guiar - Não sei, não faço ideia, etc.
- Sei lá - Fui a Badajós - _Tive em Londres - O meu marido anda com uma galdéria - O Bernardo anda com uma pindérica (atenção.
dizer o nome dele) - O meu marido teve toda a noite na net a ver sites pornográficos.
-O Bernardo esteve toda a noite a fazer um relatório no computador.
- Futebol -Aquele desporto dos piquenos giríssimos a correr atrás da bola - Doi-me a cabeça - Tou com uma enxaquequa terrível, do piorio - Santinho (quando alguém espirra) - Não dizer NADA !! (é regra de ouro não dizer nada quando alguém espirra) - Ganda Pinta - Que máximo! - Bonito - Giro - Lindo - Giríssimo, engraçadíssimo - Falecer - Morrer - Funeral - Enterro - Rádio - Tefonia - Televisor - Télévisão (carregar nos és) - Foto - Retrato - Depois ligas-me? - Tufona-me mais tarde? (com _U_ e não com _ÉLE_) - Estou farto(a) disto - Tou que não posso - Salário, ordenado, juros, etc.
- SEM TRADUÇÃO.

é de mau tom falar em dinheiros! (Assunto Tabu! Experimente falar nisto e é imediatamente escorraçado do Jet7!) - Quanto Custa ? - SEM TRADUÇÃO.

no Jet7 compra-se e pronto (ou fica-se a dever, como muitas) - Fui ao banco - Estive a tratar de uns assuntos.
- Que vestido tão caro! - Que vestido medonho! (Em vez de caro, diz-se que é feio) - Vou aos Saldos - Vou fazer compras - Comprei esta camisola estampada na feira de Carcavelos a uma cigana que vende imitações do Jean Paul Gautier - Trouxe esta _tigresse_ de Jean Paul Gautier de Paris.
- O gajo da loja fez-me um desconto -O piqueno da loja foi um querido.
- Este perfume está em promoção -Este perfume é óptimo! - Aquele gajo é bom com_ó milho - Que piqueno giríssimo! - Leste aquela notícia do Correio da Manhã? - Leu aquele artigo do Expresso? - Caixote do lixo - Cesto dos papéis - E-mail - É-mail (carregar no _É_) -Tchau - Adeus Nomes impossíveis para piquenas.
Jessica, Vanessa, Iris, Isis, Susana, Susete,Tânia, Vânia, Vanda, Verónica, Elsa, Soraia, Marina, Solange, Virginia.

essas coisas suburbanas.
Nomes do piorio para piquenos.
Rui, Nuno, Paulo, Helder, Bruno, Sérgio, Valter, Valdemar, Nelson,.

e tudo o q se assemelhar a nomes brasileiros ou africanos (para as piquenas o mesmo, claro).
NEM LHE PASSE PELA CABEÇA, TÁ A VER? Nomes que são do melhor que há para piquenos e piquenas.
Ana Margarida, Ana Carolina, Ana Catarina, Maria (só), Maria João, Joana, Bárbara, Matilde, Marta, Madalena, Constança, Maria Ana (que já é muito melhor que Mariana, mas também se usa) Maria do Carmo, Rosário, Camila, Luísa, Teresa, Carlota, Leonor, Francisca, Frederica, Renata, Filipa, Inês, Beatriz, Diana (estes 3 não ponha lá muito porque soa a novo riquismo, o que é péssimo), Francisco, Manuel (diga sempre, sempre _Manel_), António, João, José (agora é do melhor que há), José Maria (este é o máximo), Bernardo, Rodolfo, Frederico, Renato, Rodrigo, Guilherme, Salvador, Pedro, Gonçalo, Diogo, Tiago (estes 3 já não se usam, tá a ver?), Duarte, Martim,.

e abuse, abuse sempre dos diminutivos.
Mais importante que o nome é o diminutivo dos piquenos.
Tá a ver, veja lá.
Pipo, Tito, Titá, Cereja, Ruca, Mico, Mica, Mitó, Né, Zé, Lé, Zeca, Pilita, Chachão, Lili, Micas, Tisha, Gui, Cinha, TóZé, Tátá, Pipoca, Jójó, Nini, Guigui, Banana, Tinoca, Tonicha,.

tudo quanto há giríssimo.

Última Hora.
Após Simão Sabrosa ter estado na apresentação do Windows Vista na FNAC do Colombo, a SAD do FC Porto vem informar que Ricardo Quaresma irá estar no lançamento oficial da versão pirata, na Feira de Custóias.
___ Desporto Futebol Benfica FC Porto